_HUMOR_
Seorang Kepala Desa memiliki hobi memelihara burung. Pada suatu pagi, burung kesayangannya hilang. Wah, marah sekali dia. Pak KaDes membawa masalah itu dalam pertemuan mingguan di desanya.
KaDes : "Siapa di sini yang punya burung?". Segera seluruh laki-laki yang hadir angkat tangan. Kaget, pak KaDes mengoreksi: "Bukan, maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung?"
Seluruh perempuan yang hadir angkat tangan.
Dengan muka merah padam pak KaDes menyambung, "Maaf, bukan itu maksud saya. Maksud saya, siapa di antara kalian yang pernah lihat burung yang bukan milik sendiri?". Separuh perempuan yang hadir angkat tangan.
Muka pak KaDes makin merah. Gugup. "Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya. Maksud saya, siapa yang pernah lihat burung saya?" Sontak, isteri pak KaDes angkat tangan, disusul lima perempuan lain dengan malu-malu.
Muka bu KaDes merah padam . . . . .
Muka pak KaDes merah legam . . . . .
Semua yang hadir tegang . . . . . .
Pak KaDes melarikan diri . . .=D
Humor lain di http://qbomadblack.blogspot.com
Info sehat sejahtera di http://truenetworks.blogspot.com
Qbo Corporation
Tampilkan postingan dengan label Humor. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Humor. Tampilkan semua postingan
Senin, 09 Juli 2012
Jumat, 06 Juli 2012
Sex Education
Belajar Sex:
Tole umur 4th bertanya pada ibunya,
"Bu, tadi org2 yg di pos ronda pada ngomong vagina, apa artinya ?"
Dgn kaget si ibu menjawab dng bijak, "Vagina itu adalah piring"
"Trus kalo penis apa bu ??"
Tambah bingung, si ibu menjawab,
"Penis adalah tangan"
"Ohh ..", Tole mencoba memahami.
"Kalo ML bu ??"
Tambah shock, si ibu menjawab
"ML adalah ngobrol ...
(sdh ngawur jawabnya !!).
"Oh yah. Kalo toket apa bu ??"
Tambah pusing, si ibu menjawab
"Toket adalah kue ... !!"
Setelah menjawab itu, si ibu dgn kepusingan masuk ke dalam & mencuci piring ...
Selang beberapa lama, pak Haji wahono datang .... Dan bertanya kpd Tole:
"Le, Mamah mu dimana ??"
Dgn lantang Tole menjawab
"Mamah Lagi nyuci vagina. Mau dipanggilin ?? Tapi biasanya Mamah kalo nyuci vagina agak lama krn hrs sampe bersih & wangi ....
(Astagfirullah Haji wahono dalam hati berujar)
"Eh, pak Haji wahono nyariin Mamah mau ML yah ??"
(tambah pusing pak Haji wahono)
"Silahkan msk pak Haji mau nyobain toket Mamah juga gak???? Enak loh....Om yulius aja suka ama toket Mamah, katanya enak.... Papah juga bilang gitu,apa lagi kalo Papah & Om Yulius lagi ML pasti mereka nyicipin toked Mamah sampe kadang2 berebutan!!!
(Pak Haji mulai menggigil.....)
Oh yah, cuma Papah pesen, kalo mau nyobain toket Mamah hrs cuci penis dulu biar bersih dari kuman. Toketnya enak & vaginanya bersih ...., masak penisnya kotor..???
Kalo semuanya bersih kan pak Haji enak MLnya .... !!
Humor lain di http://qbomadblack.blogspot.com
Qbo Corporation
Tole umur 4th bertanya pada ibunya,
"Bu, tadi org2 yg di pos ronda pada ngomong vagina, apa artinya ?"
Dgn kaget si ibu menjawab dng bijak, "Vagina itu adalah piring"
"Trus kalo penis apa bu ??"
Tambah bingung, si ibu menjawab,
"Penis adalah tangan"
"Ohh ..", Tole mencoba memahami.
"Kalo ML bu ??"
Tambah shock, si ibu menjawab
"ML adalah ngobrol ...
(sdh ngawur jawabnya !!).
"Oh yah. Kalo toket apa bu ??"
Tambah pusing, si ibu menjawab
"Toket adalah kue ... !!"
Setelah menjawab itu, si ibu dgn kepusingan masuk ke dalam & mencuci piring ...
Selang beberapa lama, pak Haji wahono datang .... Dan bertanya kpd Tole:
"Le, Mamah mu dimana ??"
Dgn lantang Tole menjawab
"Mamah Lagi nyuci vagina. Mau dipanggilin ?? Tapi biasanya Mamah kalo nyuci vagina agak lama krn hrs sampe bersih & wangi ....
(Astagfirullah Haji wahono dalam hati berujar)
"Eh, pak Haji wahono nyariin Mamah mau ML yah ??"
(tambah pusing pak Haji wahono)
"Silahkan msk pak Haji mau nyobain toket Mamah juga gak???? Enak loh....Om yulius aja suka ama toket Mamah, katanya enak.... Papah juga bilang gitu,apa lagi kalo Papah & Om Yulius lagi ML pasti mereka nyicipin toked Mamah sampe kadang2 berebutan!!!
(Pak Haji mulai menggigil.....)
Oh yah, cuma Papah pesen, kalo mau nyobain toket Mamah hrs cuci penis dulu biar bersih dari kuman. Toketnya enak & vaginanya bersih ...., masak penisnya kotor..???
Kalo semuanya bersih kan pak Haji enak MLnya .... !!
Humor lain di http://qbomadblack.blogspot.com
Qbo Corporation
Rabu, 04 Juli 2012
Kopi Luwak vs Kopi Kucing
Slamet mertamu nang omahe Faisol disuguhi kōpi.
Jarene kōpine énak tenan, soalé Faisol ngelem kōpi sing disuguhno.
Slamet akhire nyruput kōpi soale penasaran rasané.
Slamet : Iki kōpi opo thō, kōk
rasané rodo kecut?
Faisol : iku kōpi istimewa, mèh podo karo kōpi luwak sing larang kae.
Slamet : Woo ngono thō, kōpi opo jenengé?
Faisol : kōpi kucing, aku gawé déwé
Slamet : Opo iyo'o kok jenenge kōpi kucing?
Faisol : Soale diolah lewat kucing, kōpi luwak kōpine dipangan luwak ndisik sakdurunge diolah, kōpi kucing iki dipangan kucing sakdurungé diolah dadi kōpi bubuk.
Aku terinspirasi karo kōpi luwak, cuma bèn gampang aku gawe kucing ae.
Slamet : Kucing doyan kōpi to Sol?
Faisol : Sakjane yow oRa, kōpine tak gerus rodo kasar, trus tak campur ikan asin, mari ngono tak pakakno kucing.
Slamet wetengé wis mulai rodo mules, terus piye prosese Sol ??.
Faisol : kopine khan metu bareng tαèk kucing, gerusan kōpiné disaring, dikumbah terus dipépé sampek garing, trs digiling manèh sampek alus.
Lha iki kebetulan awakmu sing pertama nyubak kōpi kucing, ωōng yo durung onok sing tak suguhi kōpi kucing iki, aku déwé arep nyoba kok yo Gak kolu.......
Yo'opo Met, rasané ?
Slamet: Azzu.... :Dª>:O:'(:&ª=)) Azuuuuu tenaaann....kowe Azzuuuuuu .................=D
Iki duduk Kopi Kucing Sol, tapi nek iki yo Taek Kucing jenenge X_X
Humor lain di http://qbomadblack.blogspot.com
Qbo Corporation
Jarene kōpine énak tenan, soalé Faisol ngelem kōpi sing disuguhno.
Slamet akhire nyruput kōpi soale penasaran rasané.
Slamet : Iki kōpi opo thō, kōk
rasané rodo kecut?
Faisol : iku kōpi istimewa, mèh podo karo kōpi luwak sing larang kae.
Slamet : Woo ngono thō, kōpi opo jenengé?
Faisol : kōpi kucing, aku gawé déwé
Slamet : Opo iyo'o kok jenenge kōpi kucing?
Faisol : Soale diolah lewat kucing, kōpi luwak kōpine dipangan luwak ndisik sakdurunge diolah, kōpi kucing iki dipangan kucing sakdurungé diolah dadi kōpi bubuk.
Aku terinspirasi karo kōpi luwak, cuma bèn gampang aku gawe kucing ae.
Slamet : Kucing doyan kōpi to Sol?
Faisol : Sakjane yow oRa, kōpine tak gerus rodo kasar, trus tak campur ikan asin, mari ngono tak pakakno kucing.
Slamet wetengé wis mulai rodo mules, terus piye prosese Sol ??.
Faisol : kopine khan metu bareng tαèk kucing, gerusan kōpiné disaring, dikumbah terus dipépé sampek garing, trs digiling manèh sampek alus.
Lha iki kebetulan awakmu sing pertama nyubak kōpi kucing, ωōng yo durung onok sing tak suguhi kōpi kucing iki, aku déwé arep nyoba kok yo Gak kolu.......
Yo'opo Met, rasané ?
Slamet: Azzu.... :Dª>:O:'(:&ª=)) Azuuuuu tenaaann....kowe Azzuuuuuu .................=D
Iki duduk Kopi Kucing Sol, tapi nek iki yo Taek Kucing jenenge X_X
Humor lain di http://qbomadblack.blogspot.com
Qbo Corporation
Suroboyo's Attitutes
Ojo lali saiki Dirgahayu Kota Surabaya ke-719.
Ciri-cirine AREK Suroboyo nek ngomong iku khas banget, gak onok sing madani, to the point, terbuka, tanpa tedeng aling-aling (bloko suto). Ini menunjukkan bahwa AREK Suroboyo terkenal sbg masyarakat yg terbuka, ramah, apa adanya dan sangat suka akan humor =D
# ArekSuroboyo lek tukaran mesti ngomong :
"awas koen yo, delok'en molehmu"
Lapo..? Ditraktir mangan ta..? X_X
# Lek ngilokno uwong :
"wuih, wenak koen suarane arek iki, kok gak mbecak ɑ̤̈ҽ" X_X
# Sing lanang, lek ngamuk langsung ngomong :
"njaluk tak pancal'a ndasmu". Sepeda bek'e X_X
# Lek onok wedok'an ayu, endel, langsung dicoment :
"mbooook, mentolo tak gowo
moleh'ɑ̤̈ҽ " X_X
# Lek nyebut uaaakeh :
"sak taek ndayak".
Koyok ngerti2'o ɑ̤̈ҽ X_X
# Lek disindir karo koncone, langsung ngomong :
"sakjane koen iku ngenyek, ta ngetrek-etrek" X_X
# Lek ngomong, ngarepe biasane ditambahi huruf U :
"uaaakeh, ueeendel, ueeenak, uaaasssuu kok" X_X
# Lek janjian :
"wis teko endi koen..?"
---> wes nang dalan iki, diluk maneh.
padahal sik nang omah X_X
# Lek mari di iLokno, langsung mbales :
"ndasmu, ndogmu, bapakmu"
Pokok'e sing onok mu-mu ne X_X
# Lek suwi gak ketemu konco, langsung ngomong :
"wah sik urip ta koen, tak pikir wis pitung dinone" X_X
# Lek irunge gatel trus kudu wahing, munine :
Ha..ha..ha..hancookkk..!! X_X
# Lek onok wong pamer :
"eh aku tuku mobil anyar iki" langsung dijawab :
"SOPO SING TAKOK" X_X
# Senengane muring2 nggawe awalan "jam" :
Jamput, jambul, jambret, jambu, dst X_X
# Lek ndelok wedok ayu, langsung ngomong :
"cok, ayune.. bapak'e sunat nangdi iku?" X_X
# Lek onok koncone ngomong gak jelas, langsung disauti :
"koen iku ngomong ta kemu" X_X
# Lek ngomong, mesti di'kei
akhiran A :
"ndasmuA, matamuA, makmuA, mbokmuA" X_X
# Lek krungu koncone ngomong banter, langsung disauti :
"wuusss sante ɑ̤̈ҽ jon, gak usah mbleyer" X_X
Mesem'o caK - ninG =))
Humor lain di http://qbomadblack.blogspot.com
Qbo Corporation
Ciri-cirine AREK Suroboyo nek ngomong iku khas banget, gak onok sing madani, to the point, terbuka, tanpa tedeng aling-aling (bloko suto). Ini menunjukkan bahwa AREK Suroboyo terkenal sbg masyarakat yg terbuka, ramah, apa adanya dan sangat suka akan humor =D
# ArekSuroboyo lek tukaran mesti ngomong :
"awas koen yo, delok'en molehmu"
Lapo..? Ditraktir mangan ta..? X_X
# Lek ngilokno uwong :
"wuih, wenak koen suarane arek iki, kok gak mbecak ɑ̤̈ҽ" X_X
# Sing lanang, lek ngamuk langsung ngomong :
"njaluk tak pancal'a ndasmu". Sepeda bek'e X_X
# Lek onok wedok'an ayu, endel, langsung dicoment :
"mbooook, mentolo tak gowo
moleh'ɑ̤̈ҽ " X_X
# Lek nyebut uaaakeh :
"sak taek ndayak".
Koyok ngerti2'o ɑ̤̈ҽ X_X
# Lek disindir karo koncone, langsung ngomong :
"sakjane koen iku ngenyek, ta ngetrek-etrek" X_X
# Lek ngomong, ngarepe biasane ditambahi huruf U :
"uaaakeh, ueeendel, ueeenak, uaaasssuu kok" X_X
# Lek janjian :
"wis teko endi koen..?"
---> wes nang dalan iki, diluk maneh.
padahal sik nang omah X_X
# Lek mari di iLokno, langsung mbales :
"ndasmu, ndogmu, bapakmu"
Pokok'e sing onok mu-mu ne X_X
# Lek suwi gak ketemu konco, langsung ngomong :
"wah sik urip ta koen, tak pikir wis pitung dinone" X_X
# Lek irunge gatel trus kudu wahing, munine :
Ha..ha..ha..hancookkk..!! X_X
# Lek onok wong pamer :
"eh aku tuku mobil anyar iki" langsung dijawab :
"SOPO SING TAKOK" X_X
# Senengane muring2 nggawe awalan "jam" :
Jamput, jambul, jambret, jambu, dst X_X
# Lek ndelok wedok ayu, langsung ngomong :
"cok, ayune.. bapak'e sunat nangdi iku?" X_X
# Lek onok koncone ngomong gak jelas, langsung disauti :
"koen iku ngomong ta kemu" X_X
# Lek ngomong, mesti di'kei
akhiran A :
"ndasmuA, matamuA, makmuA, mbokmuA" X_X
# Lek krungu koncone ngomong banter, langsung disauti :
"wuusss sante ɑ̤̈ҽ jon, gak usah mbleyer" X_X
Mesem'o caK - ninG =))
Humor lain di http://qbomadblack.blogspot.com
Qbo Corporation
Selasa, 03 Juli 2012
DICARI, Anak Hilang
Tolong bantu BROADCAST ya, penting banget.....
Telah pergi dr rumah :
Nama :TONI
Almt : Taman Palem, Cengkareng
Blok A2 no 5C
Bocah berumur 4 th, terakhir terlihat di sekitar Jl. Komplek Poris, sedang main sepeda, dgn ciri2 sbb :
- anak laki2
- rambut hitam lurus
- kulit kuning langsat
- tinggi +/- 110 cm
- menggunakan kaos merah timnas Garuda
- celana pendek biru
- sendal jepit hijau, sendal kanan di pakai di kaki kiri dan sendal kiri di pakai di kaki kanan.
Bila ada yg melihat atau menemukan anak tersebut, tolong kasih tau anak itu kalo....
"SANDALNYA TERBALIK"
hehehehehhe
Humor lain di http://qbomadblack.blogspot.com
Qbo Corporation
Telah pergi dr rumah :
Nama :TONI
Almt : Taman Palem, Cengkareng
Blok A2 no 5C
Bocah berumur 4 th, terakhir terlihat di sekitar Jl. Komplek Poris, sedang main sepeda, dgn ciri2 sbb :
- anak laki2
- rambut hitam lurus
- kulit kuning langsat
- tinggi +/- 110 cm
- menggunakan kaos merah timnas Garuda
- celana pendek biru
- sendal jepit hijau, sendal kanan di pakai di kaki kiri dan sendal kiri di pakai di kaki kanan.
Bila ada yg melihat atau menemukan anak tersebut, tolong kasih tau anak itu kalo....
"SANDALNYA TERBALIK"
hehehehehhe
Humor lain di http://qbomadblack.blogspot.com
Qbo Corporation
Kehidupan Mr. Bean
@SEKOLAH :
Guru: "Berapakah 5 ditambah 4?"
Mr. Bean: "9!"
Guru: "Berapakah 4 ditambah 5?"
Mr. Bean: "He3x anda mau menjebak saya, anda hanya membalik hitungannya, jawabannya 6, sy balik juga \=D/
Guru: X_X
@APOTIK :
Mr. Bean: "Saya ingin membeli vitamin untuk cucu saya."
Karyawan: "Vitamin apa: A, B atau C?"
Mr. Bean: "Apa saja de, cucu saya belum bisa membaca!"=D
@IBU MR. BEAN MENINGGAL :
Mr. Bean : "Dokter bilang, ibu saya meninggal.":'(
Teman: "Saya turut berduka cita, sahabatku."
2 menit kemudian Mr. Bean menangis lagi bahkan lebih keras.
Teman: "Ada apa lagi?"
Mr. Bean: "Kakak saya baru menelepon, ibunya ternyata juga meninggal .. :'(:'(:'(
@PUZZLE CLUB
Setelah berhasil menyusun suatu puzzle dengan bangga ia memperlihatkan pada temannya.
Mr. Bean: "Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya."
Teman: "Mengapa begitu lama?"
Mr. Bean: "Hellooow .. Itu lamaaa?? Lihat ini di kotaknya tertulis 'Untuk 4-7 tahun'." =D
@BIOSKOP
Teman: "Mengapa kamu mengajak 18 teman menonton bioskop?"
Mr. Bean: "Karena 'Di Bawah 18' katanya tidak boleh..">:O
@TV
Mr. Bean: "Apakah ada TV berwarna?"
Penjual: "Ya!"
Mr. Bean: "Ok,klo bgitu saya beli TV yang hijau!"=))
Heheheh
Humor lain di http://qbomadblack.blogspot.com
Qbo Corporation
Guru: "Berapakah 5 ditambah 4?"
Mr. Bean: "9!"
Guru: "Berapakah 4 ditambah 5?"
Mr. Bean: "He3x anda mau menjebak saya, anda hanya membalik hitungannya, jawabannya 6, sy balik juga \=D/
Guru: X_X
@APOTIK :
Mr. Bean: "Saya ingin membeli vitamin untuk cucu saya."
Karyawan: "Vitamin apa: A, B atau C?"
Mr. Bean: "Apa saja de, cucu saya belum bisa membaca!"=D
@IBU MR. BEAN MENINGGAL :
Mr. Bean : "Dokter bilang, ibu saya meninggal.":'(
Teman: "Saya turut berduka cita, sahabatku."
2 menit kemudian Mr. Bean menangis lagi bahkan lebih keras.
Teman: "Ada apa lagi?"
Mr. Bean: "Kakak saya baru menelepon, ibunya ternyata juga meninggal .. :'(:'(:'(
@PUZZLE CLUB
Setelah berhasil menyusun suatu puzzle dengan bangga ia memperlihatkan pada temannya.
Mr. Bean: "Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya."
Teman: "Mengapa begitu lama?"
Mr. Bean: "Hellooow .. Itu lamaaa?? Lihat ini di kotaknya tertulis 'Untuk 4-7 tahun'." =D
@BIOSKOP
Teman: "Mengapa kamu mengajak 18 teman menonton bioskop?"
Mr. Bean: "Karena 'Di Bawah 18' katanya tidak boleh..">:O
@TV
Mr. Bean: "Apakah ada TV berwarna?"
Penjual: "Ya!"
Mr. Bean: "Ok,klo bgitu saya beli TV yang hijau!"=))
Heheheh
Humor lain di http://qbomadblack.blogspot.com
Qbo Corporation
Senin, 02 Juli 2012
Aneka Humor Singkat
Tips mengatasi pacar yang cerewet :
1 ) Pegang tangannya
2 ) Lihat matanya dalam-dalam...
3 ) ...Kecup keningnya
4 ) Dan bisikkan di telinganya :
......" GUA SOBEK-SOBEK BIBIRMU.."
1 ) Pegang tangannya
2 ) Lihat matanya dalam-dalam...
3 ) ...Kecup keningnya
4 ) Dan bisikkan di telinganya :
......" GUA SOBEK-SOBEK BIBIRMU.."
Seorang kanibal dan anaknya sedang pergi berburu manusia akhirnya menemukan seorang wanita cantik, sexy, memakai tank top yang kelihatan udel dan belahan dadanya. Jadi..... Anak :Ayah, ayo kita bawa dia pulang untuk dijadikan makan malam! Ayah : Saya mempunyai ide yang lebih baik, nak..ayo dia kita bawa pulang dia dan kita makan ibumu
A :Kamu sudah putus sama si Yanti ya?
B :Iya nih, dia memutuskan hubungan kami
A :Mestinya kamu cerita soal bapakmu yang kaya raya
B :Memang aku cerita. Sekarang Yanti jadi Ibuku yg baru
Istri : Sayang..make up ini buat aku keliatan jelek ga???
Suami : Nggak....mukamu itu yang membuatmu jelek
sekuat apapun cowo.... setegar apapun seorang cewe... sewaktu saat pasti akan meneteskan air mata..... karena satu masalah yaitu.... kelilipan....
Pada suatu Kamis malan seorang Satpam melihat ada seorang wanita sedang mainin hape di atas kuburan….. Sama satpam ditegur "Mbak ngapain malam-malam mainin hape di atas kuburan?". Si cewek menjawab "Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah…….". Satpam "??!!@$!?$"
Berhentilah menuntut ilmu, karena ilmu tidak bersalah...
#Sekilas info
Info terbaru rencana pemerintah tahun 2012 ini akan memberikan gaji bagi para pengangguran di Indonesia, besarnya disesuaikan berdasarkan lulusan sekolahnya, yaitu:
1. SD = RP 1.350.000
2. SMP = RP 2.650.000
3. SMA = RP 3.550.000
4. S1 = RP 5.570.000
Dan gaji tersebut akan dibayarkan dalam bentuk mata uang Yen, dengan ketentuan sebagai berikut:
1. YEN ONO DUITE
2. YEN ORA LALI
3. YEN ONO TURAHAN BANK CENTURY
4. YEN ORA BANGKRUT
5. YEN PRESIDENE MBAH MU
6. YEN ING TAWANG ONO LINTANG.
Demikian sekilas info...
PSSI mengajukan usul kepada KONAMI agar Liga Indonesia diikutsertakan dalam game sepakbola 'WINNING ELEVEN'
PSSI mengutus seseorang yg bernama Luki untuk menemui perwakilan KONAMI.
Luki : Apakah anda bisa menerima usul kami?
KONAMI : Wah,kami tidak bisa mengikutkan liga negara anda."
Luki : kenapa pak?
KONAMI: karena kami tidak bisa menambahkan tombol-tombol tambahan untuk menjegal wasit,meninju pemain,dan menurunkan para suporter untuk membuat kericuhan di saat pertandingan berlangsung ...
Hahahaha
Humor lain di http://qbomadblack.blogspot.com
Qbo Corporation
Jumat, 08 Juni 2012
Cari Teman itu Susah
Nyari musuh lebih gampang daripada nyari temen
Percaya ğª???
Liat aja Power Rangers, temennya itu-itu aja, musuhnya tiap episode ganti terus.
Jadi bener kan kalo cari temen itu susahhh...? Maka.. Mari kita senantiasa berbaik dengan teman...
ΉΔVΞ Δ NIÇΞ DΛY ya teman...
Humor lain di http://qbomadblack.blogspot.com
Ikuti juga http://hendrodwl.com
Qbo Corporation
Percaya ğª???
Liat aja Power Rangers, temennya itu-itu aja, musuhnya tiap episode ganti terus.
Jadi bener kan kalo cari temen itu susahhh...? Maka.. Mari kita senantiasa berbaik dengan teman...
ΉΔVΞ Δ NIÇΞ DΛY ya teman...
Humor lain di http://qbomadblack.blogspot.com
Ikuti juga http://hendrodwl.com
Qbo Corporation
Sabtu, 05 Mei 2012
Handphone Baru
Pak camat di daerah pelosok gunung membelikan HP untuk kadesnya yg rumahnya lebih pelosok.. Suatu hari pak camat menelpon pak kades, dgn tergopoh2 pak kades lari ke rumah pak camat..
Camat: lho knp HPnya gak di angkat, koq malah kamu datang ke sini.. Saya belikan HP buatmu untuk apa??..
Kades: la wong di layar tertulis
"PAK CAMAT MEMANGGIL",
ya saya langsug ke sini..
Coba kalo tulisannya
"PAK CAMAT MENELEPON",
pasti saya angkat...?=D \=D/
Camat : Jii媪aªªåªªåннн (¬_¬˚) dasar =)) katrooooook....
Humor lain di http://qbomadblack.blogspot.com
Ikuti juga http://hendrodwl.com
Sent from my AXIS Worry Free BlackBerry® smartphone
Camat: lho knp HPnya gak di angkat, koq malah kamu datang ke sini.. Saya belikan HP buatmu untuk apa??..
Kades: la wong di layar tertulis
"PAK CAMAT MEMANGGIL",
ya saya langsug ke sini..
Coba kalo tulisannya
"PAK CAMAT MENELEPON",
pasti saya angkat...?=D \=D/
Camat : Jii媪aªªåªªåннн (¬_¬˚) dasar =)) katrooooook....
Humor lain di http://qbomadblack.blogspot.com
Ikuti juga http://hendrodwl.com
Sent from my AXIS Worry Free BlackBerry® smartphone
Rabu, 07 Maret 2012
Kemiskinan di Malam Pertama
SUMINI seorang gadis yg sangat miskin, seumur hidupnya belum pernah memakai BH. Tapi karena dia cukup cantik, banyak pemuda yg suka. Akhirnya SUMINI dinikahi seorang pemuda kampung. Ibunya menjahitkan BH untuk SUMINI.
Karena tak punya cukup uang, BH SUMINI dibuat dari kain bekas kantong terigu.
Di malam pertama, saat hendak bermesraan, tiba2 suaminya jatuh pingsan. Kaget melihat BH istrinya bertuliskan "BERAT BERSIH 50 KG"...!!!
Tp itu baru BH yg bagian kanan, sementara yg bagian sebelah kiri si ibu jahit pake bekas spanduk "sumbangan untuk rakyat miskin 1 TON...!!!"
Sumininya juga pingsan melihat celana dalam suaminya yg terbuat dari bekas spanduk jamu nyonya meneer, bertuliskan "BERDIRI SEJAK 1918"
Humor lain di http://qbomadblack.blogspot.com
Ikuti juga http://hendrodwl.com
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Karena tak punya cukup uang, BH SUMINI dibuat dari kain bekas kantong terigu.
Di malam pertama, saat hendak bermesraan, tiba2 suaminya jatuh pingsan. Kaget melihat BH istrinya bertuliskan "BERAT BERSIH 50 KG"...!!!
Tp itu baru BH yg bagian kanan, sementara yg bagian sebelah kiri si ibu jahit pake bekas spanduk "sumbangan untuk rakyat miskin 1 TON...!!!"
Sumininya juga pingsan melihat celana dalam suaminya yg terbuat dari bekas spanduk jamu nyonya meneer, bertuliskan "BERDIRI SEJAK 1918"
Humor lain di http://qbomadblack.blogspot.com
Ikuti juga http://hendrodwl.com
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Kamis, 01 Maret 2012
Mahasiswa Kagak Modal
Suatu ketika ada kunjungan SPG dari distributor barang kebutuhan sehari-hari ke Asrama Mahasiswa.
Ketika sudah banyak mahasiswa yang berkerumun, salah seorang SPG dengan agak genit menarik tangan salah seorang mahasiswa naik ke atas panggung untuk diwawancarai.
Berikut percakapan mereka yang sempat terekam :
SPG : Mas, kalau boleh tau mandinya pake sabun mandi apa..?
Mahasiswa : Saya biasanya pake sabun Amin..
SPG : Keliatannya rambut Mas hitam mengkilat, pake shampoo apa Mas...?
Mahasiswa : Shampoo Amin...
SPG : Untuk membersihkan gigi Mas yang putih bersih itu pake odol apa Mas...?
Mahasiswa : Saya pake pasta gigi Amin...
SPG : Wah...., kelihatannya Mas ini benar-benar konsumen sejati product Amin. Nah, sekarang parfum yang Mas gunakan ini....
Mahasiswa : Saya juga pake parfum Amin....
SPG : Wah..., nyerah deh. Tapi kalo boleh tahu Amin ini produk dalam negeri atau produk luar ya..? Koq saya baru dengar.
Mahasiswa : Amin itu adalah teman sekamar saya....=))......
Preeeeetttt...ga modal hahhahhahaha
Humor lain di http://qbomadblack.blogspot.com
Ikuti juga http://hendrodwl.com
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Ketika sudah banyak mahasiswa yang berkerumun, salah seorang SPG dengan agak genit menarik tangan salah seorang mahasiswa naik ke atas panggung untuk diwawancarai.
Berikut percakapan mereka yang sempat terekam :
SPG : Mas, kalau boleh tau mandinya pake sabun mandi apa..?
Mahasiswa : Saya biasanya pake sabun Amin..
SPG : Keliatannya rambut Mas hitam mengkilat, pake shampoo apa Mas...?
Mahasiswa : Shampoo Amin...
SPG : Untuk membersihkan gigi Mas yang putih bersih itu pake odol apa Mas...?
Mahasiswa : Saya pake pasta gigi Amin...
SPG : Wah...., kelihatannya Mas ini benar-benar konsumen sejati product Amin. Nah, sekarang parfum yang Mas gunakan ini....
Mahasiswa : Saya juga pake parfum Amin....
SPG : Wah..., nyerah deh. Tapi kalo boleh tahu Amin ini produk dalam negeri atau produk luar ya..? Koq saya baru dengar.
Mahasiswa : Amin itu adalah teman sekamar saya....=))......
Preeeeetttt...ga modal hahhahhahaha
Humor lain di http://qbomadblack.blogspot.com
Ikuti juga http://hendrodwl.com
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Rabu, 29 Februari 2012
Kostum Hantu Sedunia
~ HANTU INDONESIA MISKIN ~
Kemiskinan suatu negara dpt dilihat dari pendapatan perkapita rakyatnya, dan penampilan para HANTU nya...
1.INGGRIS
~Drakula
*jas htm & setelan berdasi, berpenampilan rapi & elegan
*tmpt tinggal kastil megah atau rmh mewah
*bermobil mewah
*berpendidikan tinggi
(Lihat film Twilight)
2.CINA
~Vampir
*berpakaian adat bangsawan China lengkap dgn songkok hitam
*tinggal di kastil mewah
*memakai perhiasan berupa cincin giok
3.TIMUR TENGAH/ARAB
~jin
*berbaju bangsawan Arab, lengkap dgn sepatu Timur Tengahnya
*memakai anting dan perhiasan dari emas
*tinggal dilampu minyak yg terbuat dari emas dan berhias permata
4.INDONESIA
~kuntilanak
*daster putih polos sederhana, rambut panjang tdk terurus, kantung mata hitam legam, dan wajah pucat pasi
*tinggal di pohon2, kadang di gudang tdk terpakai
~pocong
*muka jelek tdk terawat, pakaian kumel karna tdk pernah dicuci
*tempat tinggal kuburan dan lorong2 gelap
~jelangkung
*sangking miskinnya, kemana kudu jalan kaki gak sanggup bayar ojek (dtng gak dijemput plng gak dianter)
~tuyul
*boro2 baju, laaah cuma pakai sempak doang..saking miskinnya ampe jadi maling.
Bandingkan & renungkanlah kawan... Betapa MISKIN nya negri kita... Sampai HANTU nya aja mengenaskan.
Humor lain di http://qbomadblack.blogspot.com
Ikuti juga http://hendrodwl.com
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Kemiskinan suatu negara dpt dilihat dari pendapatan perkapita rakyatnya, dan penampilan para HANTU nya...
1.INGGRIS
~Drakula
*jas htm & setelan berdasi, berpenampilan rapi & elegan
*tmpt tinggal kastil megah atau rmh mewah
*bermobil mewah
*berpendidikan tinggi
(Lihat film Twilight)
2.CINA
~Vampir
*berpakaian adat bangsawan China lengkap dgn songkok hitam
*tinggal di kastil mewah
*memakai perhiasan berupa cincin giok
3.TIMUR TENGAH/ARAB
~jin
*berbaju bangsawan Arab, lengkap dgn sepatu Timur Tengahnya
*memakai anting dan perhiasan dari emas
*tinggal dilampu minyak yg terbuat dari emas dan berhias permata
4.INDONESIA
~kuntilanak
*daster putih polos sederhana, rambut panjang tdk terurus, kantung mata hitam legam, dan wajah pucat pasi
*tinggal di pohon2, kadang di gudang tdk terpakai
~pocong
*muka jelek tdk terawat, pakaian kumel karna tdk pernah dicuci
*tempat tinggal kuburan dan lorong2 gelap
~jelangkung
*sangking miskinnya, kemana kudu jalan kaki gak sanggup bayar ojek (dtng gak dijemput plng gak dianter)
~tuyul
*boro2 baju, laaah cuma pakai sempak doang..saking miskinnya ampe jadi maling.
Bandingkan & renungkanlah kawan... Betapa MISKIN nya negri kita... Sampai HANTU nya aja mengenaskan.
Humor lain di http://qbomadblack.blogspot.com
Ikuti juga http://hendrodwl.com
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Selasa, 28 Februari 2012
Surat utk Pacar Bule
Just a joke (c'_"c) Surat cinta seorang pembantu utk pacar bule nya(*)
Mbak Sum bermaksud mutusin pacarnya, si Robby (bule), akan tetapi dia sdh tidak mau bertatap muka lg dgn kekasihnya itu.
Mbak Sum pun menulis surat dgn berbekal kamus Inggris dan pengetahuan yg pas2an. Berikut isi suratnya :
Hi Robby, together this letter i give know you (Hi Robby, bersama surat ini aku memberi tahumu):s
I want cut connection us (saya ingin memutuskan hubungan kita):O
I think very cook cook all (saya pikirkan masak-masak semuanya)3-|
Correctly I have see you play fire with a woman entertainment at town with my eyes head alone (sebenarnya saya telah lihat kamu bermain api dgn wanita pengibur di kota dgn mata kepala sendiri)X_X >:/
You always ask sorry back2 river (kau selalu meminta maaf berulang kai)#:-s
River that i forgive you, but this river, you corect corect hurt my liver (Kali itu aku maafkan kamu, tapi kali ini kamu benar2 menyakiti hatiku)</3</3
You eyes drop tears crocodile (matamu mencucurkan air mata buaya) :'(
You corect corect a man crocodile land (kamu benar2 laki2 buaya darat) >:O
I not want sick my liver for 2 river. (saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya):&
Safe walk Robby (selamat jalan Robby)>:/
From your fruit liver (dari buah hatimu)<3
Sumiati lion on the table (Sumiati Singodimejo) =D =))
Ќάĸ..ķάĸ...ķάĸ...ķάάķ....=)) =D
Humor lain di http://qbomadblack.blogspot.com
ikuti juga http://hendrodwl.com
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Mbak Sum bermaksud mutusin pacarnya, si Robby (bule), akan tetapi dia sdh tidak mau bertatap muka lg dgn kekasihnya itu.
Mbak Sum pun menulis surat dgn berbekal kamus Inggris dan pengetahuan yg pas2an. Berikut isi suratnya :
Hi Robby, together this letter i give know you (Hi Robby, bersama surat ini aku memberi tahumu):s
I want cut connection us (saya ingin memutuskan hubungan kita):O
I think very cook cook all (saya pikirkan masak-masak semuanya)3-|
Correctly I have see you play fire with a woman entertainment at town with my eyes head alone (sebenarnya saya telah lihat kamu bermain api dgn wanita pengibur di kota dgn mata kepala sendiri)X_X >:/
You always ask sorry back2 river (kau selalu meminta maaf berulang kai)#:-s
River that i forgive you, but this river, you corect corect hurt my liver (Kali itu aku maafkan kamu, tapi kali ini kamu benar2 menyakiti hatiku)</3</3
You eyes drop tears crocodile (matamu mencucurkan air mata buaya) :'(
You corect corect a man crocodile land (kamu benar2 laki2 buaya darat) >:O
I not want sick my liver for 2 river. (saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya):&
Safe walk Robby (selamat jalan Robby)>:/
From your fruit liver (dari buah hatimu)<3
Sumiati lion on the table (Sumiati Singodimejo) =D =))
Ќάĸ..ķάĸ...ķάĸ...ķάάķ....=)) =D
Humor lain di http://qbomadblack.blogspot.com
ikuti juga http://hendrodwl.com
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Senin, 27 Februari 2012
Menjinakkan Bom
Seorg SERSAN ϐếrtugas menjinakan BOM ϑğπ ϑipandu via radio oleh komandannya.
"Kijang 1 ke kijang 2.
Bgm kndisi disna??
-Ganti"
"Sy ϑidpn BOM ƴğ akan meledak ndan, mhn instruksi
-Ganti"
"Tlg ϐếrsihkan area dl sersan !"
"Siap ndan !!"
*tak brp lama*:
"Lapor Ndan, area Uϑªh ϑiϐếrsihkan.
-Ganti"
"Oke, skrg km fokus ke BOM !!
Brp menit wkt ƴğ tersisa sersan?"
"Skrg menunjukan hitungan mundur 00:05:15 Ndan.. !!"
"Brti km pnya cuma wkt 5 mnt, Cepat buka tutup BOM nya pake obeng..!!"
"BOM Uϑªh ϑilokalisir,
ada 4 kabel, minta instruksi"
"Skrg potong kabel hijau "
"Siap"
"Bgmn sersan? Sdh mati bom nya..?? "
"Blm detik hitungan mundurnya makin cepat Dan"
"Td km potong kabel warna apa?"
"Hijau Ndan"
"Apa ga salah potong km?"
"Siap Dan, td sy potong yg hijau.
"Skrg sisa kabel warna apa yg tersisa?"
"Merah, Hitam & Hijau"
" HAH ! Knp yg hijau msh ada?"
"Lah, yg hijau emang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit"
" NGACO !! Langit itu biru bukan hijau"
"Tp dikampung sy hijau Dan"
"GOBLOK !! Berarti yg km potong tadi yg hijau langit alias biru?"
"Ya Ndan, siap menerima instruksi"
"Dasar GOBLOK, itu kabel biru, kl km potong wkt meledaknya makin cepat!"
Lalu terdengar si SERSAN panik
"Kondisi darurat ! BOM 15 detik lagi bom meledak, mhn instruksi Dan"
"OK, ikuti kata2 sy "
"Siap Dan!"
"Assyhadualla"
"ASSYHADUALLA"
"illa..."
"ILLA..." =-?8-|
"haillallah"
"HAILLALLAH":O
"Waassyhaduanna"
"WAASSYHADUANNA":x
"Muhammadarrosullullah"
"MUHAMMADARROSULLULLAH"3-|O:)
Humor lain di http://qbomadblack.blogspot.com
ikuti juga http://hendrodwl.com
Powered by Telkomsel BlackBerry®
"Kijang 1 ke kijang 2.
Bgm kndisi disna??
-Ganti"
"Sy ϑidpn BOM ƴğ akan meledak ndan, mhn instruksi
-Ganti"
"Tlg ϐếrsihkan area dl sersan !"
"Siap ndan !!"
*tak brp lama*:
"Lapor Ndan, area Uϑªh ϑiϐếrsihkan.
-Ganti"
"Oke, skrg km fokus ke BOM !!
Brp menit wkt ƴğ tersisa sersan?"
"Skrg menunjukan hitungan mundur 00:05:15 Ndan.. !!"
"Brti km pnya cuma wkt 5 mnt, Cepat buka tutup BOM nya pake obeng..!!"
"BOM Uϑªh ϑilokalisir,
ada 4 kabel, minta instruksi"
"Skrg potong kabel hijau "
"Siap"
"Bgmn sersan? Sdh mati bom nya..?? "
"Blm detik hitungan mundurnya makin cepat Dan"
"Td km potong kabel warna apa?"
"Hijau Ndan"
"Apa ga salah potong km?"
"Siap Dan, td sy potong yg hijau.
"Skrg sisa kabel warna apa yg tersisa?"
"Merah, Hitam & Hijau"
" HAH ! Knp yg hijau msh ada?"
"Lah, yg hijau emang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit"
" NGACO !! Langit itu biru bukan hijau"
"Tp dikampung sy hijau Dan"
"GOBLOK !! Berarti yg km potong tadi yg hijau langit alias biru?"
"Ya Ndan, siap menerima instruksi"
"Dasar GOBLOK, itu kabel biru, kl km potong wkt meledaknya makin cepat!"
Lalu terdengar si SERSAN panik
"Kondisi darurat ! BOM 15 detik lagi bom meledak, mhn instruksi Dan"
"OK, ikuti kata2 sy "
"Siap Dan!"
"Assyhadualla"
"ASSYHADUALLA"
"illa..."
"ILLA..." =-?8-|
"haillallah"
"HAILLALLAH":O
"Waassyhaduanna"
"WAASSYHADUANNA":x
"Muhammadarrosullullah"
"MUHAMMADARROSULLULLAH"3-|O:)
Humor lain di http://qbomadblack.blogspot.com
ikuti juga http://hendrodwl.com
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Rabu, 08 Februari 2012
Ramalan Mama Laurent
Mama Laurent (alm)sebelum wafat pernah mengatakan bahwa dia tidak mampu lagi meramal setelah tahun 2012, penglihatan tertutup tabir hitam kelam gelap nan kotor. Tahun 2012 penuh dengan duka dan bencana, air mata dimana-mana, mata air kering tak mengalir. Boleh percaya boleh tidak, tapi ramalannya selalu tepat, jarang meleset.terbukti diawal tahun banyak artis" meninggal. Kita perlu waspada, apa lagi tahun ini tahun Naga. Mama Laurent juga mengatakan bahwa akan ada peramal yang bisa membersihkan tabir hitam & kotor itu pada tahun ini. Siapakah dia? Dia adalah Mama Lemon, cairan pembersih yang ampuh menghilangkan noda-noda hitam di piring, gelas, wajan dan panci.\=D/ Serius amat sih baca nyaaa !
Humor lain di http://qbomadblack.blogspot.com
Ikuti juga http://hendrodwl.com
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Humor lain di http://qbomadblack.blogspot.com
Ikuti juga http://hendrodwl.com
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Minggu, 05 Februari 2012
Keutamaan Hari Jumat
♥ KEUTAMAAN HARI JUM'AT ♥
Haadzal yaumul jumu'ah "Keutamaan (Fadhilah) Hari Jum'at: "Sebaik-baik hari dimana matahari terbit adalah hari Jum'at, pada hari itulah Adam diciptakan dan pada hari itu ia dimasukkan ke surga dan pada hari itu pula ia dikeluarkan dari surga. Kiamat pun tidak akan terjadi melainkan pada hari Jum'at" (Shohih, HR. Muslim, Abu Daud, Nasa'i, Tirmidzi)
Apa saja yang disunnahkan untuk kita lakukan pada hari Jum'at? :
1. Banyak berdo'a "Pada hari Jum'at, ada satu saat dimana tidak seorang muslim pun yang memohon suatu kebaikan kepada Allah di saat itu melainkan Allah pasti akan mengabulkan permohonannya, dan itu adalah sesudah sholat Ashar" (HR. Ahmad, Shohih)
2. Banyak baca sholawat "Harimu yang paling utama adalah hari Jum'at .. karena itu perrbanyaklah membaca sholawat atasku, karena sesungguhnya bacaan shalawatmu akan disampaikan kepadaku.." (Shohih, HR. Bukhori, Muslim, Abu Daud, Nasa'i)
3. Membaca Surat Al-Kahfi "Barang siapa membaca surat Kahfi pada hari Jum'at, maka ia akan diberi cahaya yang dapat meneranginya diantara dua hari Jum'at" (Shohih, HR Nasa'i, Baihaqi, dan Hakim)
4. Mandi dan berdandan. "Adalah kewajiban atas setiap muslim untuk mandi, memakai wangi-wangian, dan memakai siwak pada hari Jum'at" (Shohih, HR. Ahmad)
5. Bersegera menuju ke masjid "Sesungguhnya manusia itu di hari kiamat akan duduk beurutan menurut kesegaraan mereka dalam pergi ke masjid untuk sholat Jum'at, yakni yang pertama, kedua, ketiga, keempat, sedangkan yang keempat itu tidaklah jauh dari Allah" (Shohih, HR. Ibnu Majah)
6. Sholat sunnah sebelum masuk waktu sholat Jum'at. "Barangsiapa yang mandi pada hari Jum'at dan datang ke masjid untuk sholat Jum'at, kemudian sholat sunnah semampunya, kemudian mendengarkan khutbah hingga selesai, kemudian sholat berjama'ah,
maka diampunilah dosa-dosanya yang ada di antara Jum'at itu dan Jum'at berikutnya dan ditambah lagi tiga hari"
(Shohih, HR. Muslim)
Religi lain di http://qbomadblack.blogspot.com
Ikuti juga http://hendrodwl.com
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Haadzal yaumul jumu'ah "Keutamaan (Fadhilah) Hari Jum'at: "Sebaik-baik hari dimana matahari terbit adalah hari Jum'at, pada hari itulah Adam diciptakan dan pada hari itu ia dimasukkan ke surga dan pada hari itu pula ia dikeluarkan dari surga. Kiamat pun tidak akan terjadi melainkan pada hari Jum'at" (Shohih, HR. Muslim, Abu Daud, Nasa'i, Tirmidzi)
Apa saja yang disunnahkan untuk kita lakukan pada hari Jum'at? :
1. Banyak berdo'a "Pada hari Jum'at, ada satu saat dimana tidak seorang muslim pun yang memohon suatu kebaikan kepada Allah di saat itu melainkan Allah pasti akan mengabulkan permohonannya, dan itu adalah sesudah sholat Ashar" (HR. Ahmad, Shohih)
2. Banyak baca sholawat "Harimu yang paling utama adalah hari Jum'at .. karena itu perrbanyaklah membaca sholawat atasku, karena sesungguhnya bacaan shalawatmu akan disampaikan kepadaku.." (Shohih, HR. Bukhori, Muslim, Abu Daud, Nasa'i)
3. Membaca Surat Al-Kahfi "Barang siapa membaca surat Kahfi pada hari Jum'at, maka ia akan diberi cahaya yang dapat meneranginya diantara dua hari Jum'at" (Shohih, HR Nasa'i, Baihaqi, dan Hakim)
4. Mandi dan berdandan. "Adalah kewajiban atas setiap muslim untuk mandi, memakai wangi-wangian, dan memakai siwak pada hari Jum'at" (Shohih, HR. Ahmad)
5. Bersegera menuju ke masjid "Sesungguhnya manusia itu di hari kiamat akan duduk beurutan menurut kesegaraan mereka dalam pergi ke masjid untuk sholat Jum'at, yakni yang pertama, kedua, ketiga, keempat, sedangkan yang keempat itu tidaklah jauh dari Allah" (Shohih, HR. Ibnu Majah)
6. Sholat sunnah sebelum masuk waktu sholat Jum'at. "Barangsiapa yang mandi pada hari Jum'at dan datang ke masjid untuk sholat Jum'at, kemudian sholat sunnah semampunya, kemudian mendengarkan khutbah hingga selesai, kemudian sholat berjama'ah,
maka diampunilah dosa-dosanya yang ada di antara Jum'at itu dan Jum'at berikutnya dan ditambah lagi tiga hari"
(Shohih, HR. Muslim)
Religi lain di http://qbomadblack.blogspot.com
Ikuti juga http://hendrodwl.com
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Rabu, 01 Februari 2012
Remuk Manuke
Remuk manuk'e
------------------------
Onok crito Kipli arek suroboyo pinggiran,oleh undian piknik nang swiss numpak Singapore Airlines/SQ..
pelayanane SQ iku terbaik, pesawate anyar, panganane yo enak, trus pramugarine ayu2+dukur2 (Rok-ke maksute).
Teko Juanda sampek meh tekan Swiss gak tau sepi teko panganan.
Kipli wetenge sampek kuwarek'en..
Gendeng pancen si Kipli.
Pesawat dianggep koyok warung ae..
Akibate yo si Kipli kebelet be'ol.
Ndilalah toilet lanange onok uwonge.
Kipli bingung, raine pucet polah'e ngempet..
Pramugarine mesakno "Yo wis Cak, sampeyan nggaweo toilet cewek ae. Tapi ojok sampek mijet tombol2 sing onok ndik njero yo.. Pokok'e nek wis mari be'ol ndang siramen trus metuo".
Kipli wis nang njero toilet cewek.. dhe'e pancen ndelok akeh tombol2 sing onok tulisan-tulisane: WW, WA, PP & ATR..
Dasare Kipli tambah penasaran, sak jane tombol2 iku digae opo ae yo..?? Kipli mulai ati2 nyoba mijet tombol WW, langsung sroott.. Metu banyu anget nyemprot silite. "Oh, tiba'e iki artine Warm Water digae cewok..
Kipli tambah penasaran.
Trs mijet tombol WA. Whuusss,. langsung metu angin'e anget digae pengering.. "Mmm.. tiba'e WA iki artine Warm Air. Mangkane wong wedok cik betahe nang njero tiolet.."
Terus Kipli mijet tombol PP... Eh metu bantalane wedak (Powder Puff) medak'i silite sing wis garing. Kipli tambah nggumun, tapi yo ngguyu. "Hahahaha... taek.. taek.. Lek nang Suroboyo umume sing diwedak'i iku lak rai yo,. Kok nang kene silit barang diwedak'i..". Mergo setiap mencet tombol hasile mesti enak,
Kipli akhire gak ragu maneh mijet tombol ATR. Grobyaaakkk... Kipli lgsg tibo jempalitan. Semaput+koma sak minggu...Pas tangi, Kipli sadar wis nang rumah sakit. Dhek'e takon nang perawat sing jogo.
"Ngene Cak.. Nurut hasil investigasi, waktu iku sampeyan mijet tombol ATR,, sing artine Automatic Tampon Removal,. fungsine digawe nyopot pembalut secara otomatis.
Akibate lek sing nggawe wong lanang yo ngene iki cak, Manuk sampeyan ketarik sampek brodol
Humor lain di http://qbomadblack.blogspot.com
Ikuti juga http://hendrodwl.com
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Kamis, 26 Januari 2012
English vs Sundanese
Terbukti bhs Sunda lebih praktis daripada bhs Inggris :D :
•Spending a lot of time doing nothing = ngajedog.
•Got hit by a truck that is moving backward = katabrak treuk.
•Talk too much about unimportant things = ngacaprak.
•Fall backward and then hit own head = ngajengkang.
•Falling forward and may hit own face = tikusruk.
•A small sharp thing, embedded inside one's skin = kasura.
•Complaining endlessly over unnecessary small matters = kukulutus
•Being completely ignored by other people, no matter how hard you are trying to get attention = teu diwaro
•Said I loved you but I lied 'Cause love could never ever feel so strong = wadul pisan..
Humor lain di http://qbomadblack.blogspot.com
Ikuti juga http://hendrodwl.com
Powered by Telkomsel BlackBerry®
•Spending a lot of time doing nothing = ngajedog.
•Got hit by a truck that is moving backward = katabrak treuk.
•Talk too much about unimportant things = ngacaprak.
•Fall backward and then hit own head = ngajengkang.
•Falling forward and may hit own face = tikusruk.
•A small sharp thing, embedded inside one's skin = kasura.
•Complaining endlessly over unnecessary small matters = kukulutus
•Being completely ignored by other people, no matter how hard you are trying to get attention = teu diwaro
•Said I loved you but I lied 'Cause love could never ever feel so strong = wadul pisan..
Humor lain di http://qbomadblack.blogspot.com
Ikuti juga http://hendrodwl.com
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Sabtu, 07 Januari 2012
Jaman Dahulu
Masih inget taun 90'an, Jaman SD-SMP-SMA kita dulu yg pernah Trand?
*make sepatu ala ABRI merek Dok Mart
*pernah punya baju merek ALIEN WORKSHOP? (yoiii, sape yg ga tau merk ini)
*menjadi korban celana bergaris (KCB) merek MAMBO
*ga lupa beli jg sepatu La Gear Light (masi inget nyala lampunya doonk? Wakakakak, mirip lampu rem motor)
*ngabisin koinan di Telpon umum, PDKT sama kenalan
*maen GIMBOT yg diiket pake tali, yg maennya sambil jongkok (klo waktunya abis, tuh tali ditarik sama abang2nya, wakakakak) =))
*pake jam jengkol merek POP SWATCH (inget ga??? Jam yg gedenya amit2 dan bisa di cantelin di kaos)
*ngoleksi kartu Basket sama kartu Dragon Ball (ada yg hologram, ada yg double)
*maen TAMIYA sampe lupa waktu, akirnya Ortu dateng cariin ke trek tempat maen tamiya #:-s
*makan ANAK MAS plus remukin mie nya ditembok orang :p
*beli coklat gambar Ayam Jago sama Wafer coklat merk SUPERMAN
*makan permen karet YOSAN, skalian ngumpulin huruf2nya YOSAN (tp yg N susyeeee bener dapetnye lupa diproduksi kaliie yeee) >=)
*makan Jagoan Neon biar lidah nya berubah warna
*setelah era ALIEN berlalu gentian pake baju ala POINT BREAK (Stussy,Mossimo, Billabong, Rip Curl, dll)
*bangga make tas slempang bermerk Kuta'lines
*beli Brondong waktu istirahat sekolah
*nonton KOTARO MINAMI jd Ksatria Baja Hitam dan Saintsaya (bener ga nulisnya? =))
*penggemar setia AIRWOLF, KNIGHT RIDER, dan the legend McGYVER
*beli topi mesti 8 JAHITAN, ga kurang ga lebih, kalo nggak PALSU!
*congkelin resleting tas Export atau Alpina punya temen, buat jadiin gelang or kalung (hayo ngaku!) :x
*ctak-ctuk pake tutup botol GATORADE, yg lambangnya kaya petir
*ngumpulin TAZOS dari Chiki, Chitato yg dapet beli diwarung
*melihara binatang ga hrs beli kandang trs ada binatangnya. Kan ada TAMAGOTCHI =))
*make NECKERMAN or CARVIL dan diplesetin jadi "nyekerman"
*ngerasa kurang gaul klo belum ngisi File plastik (diary) punya temen X_X
senyum2 sendirikan?? =D jd inget masa muda dulu :D
Humor lain di http://qbomadblack.blogspot.com
Http://hendrodwl.com
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Kamis, 05 Januari 2012
10 jenis Mie Haram
10 Jenis Mie Yg Haram Untuk Dikonsumsi Yaitu :
1. Mie kirno dunyo ae
2. Mie lu milu aliran sesat
3. Mie nggat gak pamitan
4. Mie jeti bojone tonggo
5. Mie der mider ra katokan
6. Mie mik susu dudu muhrime
7. Mie sahno wong kawin
8. Mie suh" gak jlz
9. Mie lihi kutang ra sido tuku
10. Mie dek midek sirahe mertuo
Psti klian pada Mie sem" koyo wong gendheng....
Humor lain di http://qbomadblack.blogspot.com
Ikuti juga http://hendrodwl.com
Powered by Telkomsel BlackBerry®
1. Mie kirno dunyo ae
2. Mie lu milu aliran sesat
3. Mie nggat gak pamitan
4. Mie jeti bojone tonggo
5. Mie der mider ra katokan
6. Mie mik susu dudu muhrime
7. Mie sahno wong kawin
8. Mie suh" gak jlz
9. Mie lihi kutang ra sido tuku
10. Mie dek midek sirahe mertuo
Psti klian pada Mie sem" koyo wong gendheng....
Humor lain di http://qbomadblack.blogspot.com
Ikuti juga http://hendrodwl.com
Powered by Telkomsel BlackBerry®
Langganan:
Postingan (Atom)